L'Amour

En ce moment, je suis en train de lire "L'amour dure 3 ans" de Beigbeder (je vous en ferai un petit compte-rendu une fois terminé), et ce livre me fait cogiter. Le narrateur y dit notamment qu'en gros tous les couples qui disent qu'avec le temps l'amour se transforme en "autre chose" disent ça dans l'unique but de se consoler de ne pas avoir trouvé mieux (décontextualisé, ça peut paraître étrange, lisez le livre si vous le pouvez).

Bon, d'accord : je n'ai jamais vécu une histoire d'amour qui ait duré autant. Mon maximum, c'est un an et demi, mais bon, l'ennui et la routine, j'ai connu - sans doute n'étais-je ni prête ni avec la bonne personne...

Expliquez-moi, les "vieux" couples, qu'est-ce que c'est, cette "autre chose"? Je vois tellement de couples dans la rue qui semblent tristes ou qui semblent ne plus rien avoir à se dire... Pourquoi les regards pleins de promesses cèdent-ils la place à l'indifférence ? Pourquoi les discussions sur manque d'argent et les chaussettes qui trainent (les disputes, plutôt) remplacent-elles complètement parfois celles où on refait le monde sur l'oreiller ? Pourquoi certains restent ensemble alors que chacun trompe l'autre?

D'un autre côté, pourquoi tant de divorces ? Le mariage, c'est un bel engagement, pourtant, je ne sais pas si un jour je m'y risquerai. Pourquoi ? Parce qu'il semble que parfois, au lieu de faire grandir l'amour entre deux êtres, il est un "détonateur" : laisser-aller, routine, rapports de force, et j'en passe. Puis, divorce et parfois, haine qui asperge les enfants... Tous ces couples, pourtant, je suis certaine qu'au moment de se marier, ils se disaient qu'ils feraient "mieux" que les autres, se sentant invulnérables grâce à leur amour. "Nous, ça sera pas comme les autres...", et pourtant...

Est-ce que l'homme moderne se sent seul au point de préférer être mal accompagné que seul? Car je remarque souvent ces personnes qui se plaignent de leur copain (ine), conjoint, mari (femme), appelez les comme vous voudrez... "Il est trop ci, il est pas assez cela...", sans compter ceux et celles (j'en ai fait partie) qui se font prendre ouvertement pour des c*** mais qui restent quand-même, fonçant sciemment la tête en avant dans un mur : "Il / elle va changer"... Mais si tu veux que l'autre change, pourquoi rester avec? S'il ne te plait pas / plus, s'il a tant de défauts, pourquoi t'obstiner? Vous n'êtes pas faits pour être ensemble, parfois ce n'est de la faute à personne, pourquoi attendre de se haïr pour rompre ? Je crois que ces personnes ont simplement une crainte : celle d'être seules. De trop réfléchir sur elles... Tellement douloureux parfois... L'autre comble un manque... Mais ce manque (affectif, que sais-je), pourquoi ne pas d'abord chercher à le combler soi-même...

La faute à nos sociétés d'hyperconsommation ("je prends, je jette") que l'homme moderne se marie -vite- fait un ou deux enfants -vite- et divorce -vite?  Pourtant, c'est bien de prendre son temps, je pense, et ça évite parfois bien des déconvenues...

Je sais, j'ai l'air très pessimiste comme ça. N'allez pas croire non plus que je me sens au-dessus de tout le monde et que je joue à la "madame je-sais-tout" et à la "conseillère matrimoniale", ou encore à la psychologie du dimanche. Mes écrits ne prétendent pas être une "Bible", je me questionne, et j'applique certaines choses que j'ai apprises dans ma jeune existence, à tort ou à raison... Ce texte suit mon cheminement intellectuel, voilà tout. Et puis comment peut-on prétendre à l'exhaustivité sur un si vaste sujet...

J'en arrive au but de ce questionnement... Beaucoup plus optimiste ! Oui, j'y crois à l'amour heureux ! Ma théorie : je me dis que, si on voit et si on entend plus d'exemples d'amours malheureuses, c'est que bien souvent... on est plus bavards sur la souffrance que sur le bonheur. Moi-même, un exemple tout bête, j'ai envie d'écrire des poèmes uniquement quand je suis triste...Quand je me sens bien, je n'en ressens simplement pas le besoin. Ce genre d'histoires "plait" aux gens car elles ont sans doute un côté plus "spectaculaire". Et puis, n'est-ce pas rassurant de voir la "médiocrité" de la vie des autres ? On se dit qu'on est "dans la même galère". Les gens sont jaloux du bonheur. Alors autant ne pas trop l'étaler...

Donc je pense que les gens heureux en couple ne doivent pas le crier sur tous les toits, voilà tout -ne dit-on pas que "pour vivre heureux, vivons cachés"? C'est donc sur cette note d'optimisme que je finirai. Croyons à l'Amour (heureux)!

Vous, couples heureux qui me lisez, venez chanter ici votre bonheur (en commentaire), racontez vos belles histoires (j'avoue, je crois que j'ai besoin de voir que ma théorie est vraie). Les célibataires ? Gardez espoir !

(je sais, chanson triste, mais elle est trop beeeellleee!!!)

Comments

[sweeeetlullaby]

Hello Madame Patate ! oui, j'ai lu ça sur ton blog. C'est drôle qu'on en ait parlé en même temps ! En tout cas sache que ce livre est vraiment génial. Il fait cogiter, mais dans le fond, il n'est pas du tout négatif. Je te souhaite tout plein de bonheur avec ton chéri, sois sans crainte, je suis sure que vous passerez avec brio le cap des 3 ans !

[Madame Patate]

C'est marrant j'en parlais il y a deux jours aussi, mais c'est pour dire que je ne l'avais pas lu, parce que le titre me faisait flipper.
(On approche des 3 ans nous, et j'ai un peu peur que ça me porte malheur, oui je sais, c'est idiot, mais bon)

Alors moi je trouve qu'on est un peu prompts à abandonner: un peu trop de disputes, manque de communication, on s'enlise dans la routine, on croise un joli minois et hop, on casse tout et on recommence ailleurs. Je prends, je jette. J'aime pas trop ça, et c'est la facilité qui tue beaucoup de couples peut-être ...
Je sais pas.

[vincent]

Je viens de lire la réponse précédente et, dans l'ensemble, je reste assez d'accord avec puyette ; même si je laisse plus de place à l'inconnue et à la surprise plutôt qu'aux rituels . Mais la question que je me suis toujours posé est la suivante : Pourquoi les gens ( enfin, la plupart ) se posent-ils autant de questions quand bien même ils se disent heureux ? Mes propos sont sans doute sans réel rapport, mais je me dis que la vie est trop courte et l'amour si incertain ( car jamais acquis ) pour que l'on puisse s'offrir le luxe de se questionner, s'interroger, paranoïer ... Ne pourrions-nous pas le vivre le plus simplement du monde, profitant de chaque instant comme si il devait être sans se dire que c'est le dernier ?
Pour ma part, j'ai en partie solutionné la question: je ne promets pas du " pour toujours " et les " pour toute la vie " me rendent sceptiques . Parce que, même malgré mes rêves de paternité et de famille, je ne veux pas risquer de me projeter ni même de promettre à l'autre ce que je ne pourrais ou ne saurais lui offrir .
Et c'est sans doute celà qu'en amour, je deviens si ... gourmand, je le vis à fond, sans retenue, et sans crainte, sans questions ni regrets .

Voilà . Il y en aurait encore beaucoup à dire, et c'est sans doute heureux . Bises à toutes les deux

[sweeeetlullaby]

C'est trop beau de te lire parler d'amour. Quand je lis ça, j'y crois encore plus !

[puyette]

Alors, par ou commencer pour répondre à cela?
Beaucoup de choses que je viens de lire sur ton post sont vraies, pertinentes, justes.
Pourquoi les couples restent ils formés s'ils se trompent mutuellement? c'est là effectivement quelque chose de mystérieux.
Pourquoi dire qu’il est trop comme ça et pas assez comme çi ? Arffff parce qu’on cherche effectivement peut être à éviter d’être seul. Et peut être pas. On aime l’autre, pourquoi ? parce qu’il nous fait rire ? parce qu’il partage notre vie ? parce qu’il a les mêmes goûts, ou pas d’ailleurs ? parce qu’il … etc etc etc ? Mais des fois, si l’on aime quelque chose que l’autre n’aime pas, si on préfèrait qu’il s’occupe un peu plus de ce que l’on fait, c’est qu’on aimerait qu’il partage plus et plus encore de nous. Mais il faut respirer dans un couple, car trop de fusionnalité, je pense, et ce n’est que mon avis, peut nuire.
Justement, la dernière fois, je regardais direct 8, c'était l'émission bien être, et le thème de l'émission, c'était "ces petites choses qui agacent". A croire qu'en ce moment, le thème est porteur, car j'ai acheté Psychologies, le magasine, et ils en parlaient aussi. Bref. Ils disaient que ce sont ces petites choses qui prouvent que la santé du couple est au beau fixe. N’est-ce pas justement quand on a plus rien à se dire, donc, que l’on ne se plaint plus, qu’il n’y a plus d’espoir pour le couple ? Plus envie de changer, plus envie d’évoluer, plus envie de faire plaisir ?
Ca m'arrive, et tu en es témointe, de me plaindre de l'homme. Mais je pense que c'est pour moi une façon d'extérioriser quand il m'agace, car je ne sais pas bien lui parler, je ne sais trop comment lui dire mes problèmes vis à vis de lui sans pleurer. Mais voilà, ce sont ces petits bas, qui nous font apprécier les grands hauts! Car, et bien oui, même si des fois, ... le plus souvent, c'est génial.
Me réveiller le matin à ses cotés, faire le "calinou" et le "ploupi" rituel, le petit rituel du matin, qui fait sonner trois fois le réveil pour faire les calins avant d'aller se doucher... le bisou de naurevoir lorsqu’il va pousser le pas de la porte pour aller travailler. Le petit appel entre midi et deux (pas tout le temps, mais ça arrive) juste pour savoir si ça va (et puis pour savoir s’il a recu un colis : « ouiii mais non le facteur passeeee l’après midi maintenaannnnnt »). Les petits appels que je lui passe, juste pour entendre sa voix à l’autre bout du combiné lorsque je travaille, qui me fait papilloner le cœur, et qui me donne le courage d’entendre les : maaa liFeBox marche po’ hey ho, keskispass là ?.
Enfin bref, l’amour, avec lui, je pourrais en parler de long en large, en passant par ce weekend superbe que l’on a passé tous les deux, mais, ce n’est pas le propos (ou si, mais bon, arretons de marquer… écrire… noter tu vas t’user les yeux sur ma réponse !). Bref, pour clore, je l’espère, que c’est LHOMME, pour moi, mais je ne me prend pas la tête. Si un jour, l’on devient comme ces couples, j’espère que j’aurai la force et le courage de le quitter… avant de faire des enfants !
Car effectivement, c’est malheureux : se marier, et se quitter, alors que l’on a fait des enfants… il faut y réfléchir longuement !
Et justement, que penser de ses couples qui se marient pour divorcer cinq années plus tard ? Est-ce peut être parce qu’ils se sont jetés à l’eau trop tot ? Parce qu’ils recherchent une perfection, qu’ils n’ont pas trouvé en leur partenaire ? La dernière fois, pareil, je regardais la télé, je ne sais plus trop quelle émission, et ils parlaient que les couples d’aujourd’hui sont beaucoup plus difficile qu’il y a une trentaine d’années. Et moi j’ai envie de dire : Et alors ? Ne peut on pas vouloir choisir qui l’ont veut plutot que de se marier parce c’est un mariage de convenance ?
Breeeeeeeeeeeeeef.
Je prendrais le temps de réfléchir avec l’homme pour pouvoir penser mariage,… si mariage il y a un jour, ce que j’espère bien !

Voilà une réponse bien longue, mais qui vient du cœur, le plus franchement possible ! hihi
Je te fais de gros bisous my Sweet Lulla, et crois en l’amour, car l’amour est beau, et mérite d’être connu, même si parfois, il faut tester plusieurs fois !