Spécial mode printemps-été 2007
Et là vous vous dites... ouh la la ! Qu'est-ce que ça peut venir foutre là, dans ce blog, comme un cheveu sur la soupe ? Eh bien vous avez raison. En fait, ceci pour faire plaisir à mon ami Eric, un inconditionnel des podiums. Néanmoins, vu que personnellement la mode n'est pas forcément ce qui m'intéresse le plus au monde, je vais vous montrer la collection printemps-été 2007... Avec mon oeil... Volontiers ironique parfois [souvent], je vous l'accorde !
En fait, ce qui m'a toujours fait beaucoup rire, ce sont les pages mode des magazines féminins : généralement, oui, les photos sont belles... mais juste les photos ! Généralement les fringues présentées sont d'une, hors de prix et inaccessible à la célèbre "ménagère de moins de cinquante ans" ou même pour moi, petite étudiante... et elles sont souvent importables dans la vraie vie ! Dans certains cas, les ensembles ne me paraissent pas du tout coordonnés (euh désolée mais moi les rayures avec les petits pois, bof), dans d'autres c'est tellement transparent ou tellement court que vous vous faites vite arrêter par monsieur l'agent pour atteinte à la pudeur (qui ceci dit va quand-même bien se rincer l'oeil entre deux PV)... Autre coup de gueule : l'image de ces mannequins filiformes qui influencent l'image que les femmes - et notamment les adolescentes - peuvent avoir d'elles : eh les filles ! gardez vos formes et votre sourire ! C'est ça être une femme !
Mais bon, trève de discours, place à l'image !
On aime :
Eeelle a les yeux revolveeer, elle a le regard qui tue... Pardon, je m'égare. O toi, femme moderne, dis merci à Paulo (Jean-Paul Gaultier) de penser à toi qui veux rester sexy à toute épreuve, même quand tu vas faite ton jogging le matin. Car, comme le prouve cette photo, oui, c'est possible ! Sublimissime transparence du voile, qui épatera le sexe opposé, même ton voisin (non, pas celui-là, l'autre, le moustachu). Robe, qui il faut le dire mesdames et messieurs, est totalement in-dé-chi-rable grâce à une nouvelle matière entièrement naturelle à base de synthétique. En outre, elle est imperméable, et est enrichie en bifidus actif, en caféine et en jevédevenirsuperfine, qui vous feront perdre 10 centimètre de tour de taille en une semaine !
On adore ce subtil coordonné entre chaussettes de tennis, chaussures de bowling culotte sloggi et ce rouge qui révèlera intensément votre féminité. On dit merci qui ? Merci Paulooooo!!!
On adore :
Oh tiens, zoubi la mouche ! (oups pardon ça m'a échappée...)
Je disais donc : on adooore la discrétion de ce maillot de bain qui fera de vous une staaar (bah oui, quoi, Dark Vador il en avait marre du noir) ! Les lunettes qui l'accompagnent protègeront efficacement vos petites mirettes fragiles, et en plus, elle vous permettront de mater les beau garçons sans même qu'ils s'en aperçoivent ! A savoir, petites coquines, mais oui je vous vois venir : elles permettent même de voir à travers les vêtements !
Ce qu'on surkiffe aussi avec cette tenue, c'est que vous pouvez également la recycler : en costume pour le carnaval, par exemple.
Ca déchire sa mère :
Ouuh la jolie robinette qu'elle est mignonnette ! Toute aérienne pour les jours de canicule, et bénéfice redoutable : y a qu'a souffler dessus pour l'enlever ! La température va monter à votre vue, et si vous provoquez des émeutes, ne vous étonnez pas ! Votre voisin risque en conséquence de souvent venir vous demander du sucre, du sel, de la lessive, de venir prendre le Ricard chez lui (toujours le même, oui, le moustachu)...
Je m'arrêterai là. Mon Eric, c'est de l'humour, ne m'en veux pas ! Je sais que les créateurs travaillent dur. D'ailleurs, pour me rattraper, quelques tenues des défilés que j'aime bien, quand-même...
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